Seksuaalienergiaa ja nostalgiaa

Olen niin tyytyväinen itseeni mistä kaikesta olen selviytynytkään. Menen nukkumaan ja saan nukkua turvallisin mielin sikeää unta, herätä aamulla aikaisin puurolle ja kahville ja aloitella uutta aamua innoissani, mitä sekin päivä sisältää. Voin tehdä mitä vain milloin vain. Voin nukkua päikkärit kun väsyttää, voin keitellä kahvit ja katsoa televisiota, voin käydä tupakilla, voin kirjoittaa, voin kuvata videoita... Saan vain levätä.

Nukuin äsken pienet päikkärit. Uppouduin ihanaan pumpuliseen uneen ja välillä havahduin hereille transsista. Nousin ylös ja menin tupakille ja minulla oli erilainen olo. Elän enemmän tunteissani.

Olen taas hieman kuin teininä, hyvin tunteikas. Vuosia olen ollut jonkinlaisessa filosofisessa moodissa ja unohtanut tunteet, romanttiset, eroottiset tunteet. Mutta äsken herättyäni alan taas tuntea niitä. Kuin olisin palannut siihen kuka entinen Marie oli ja aika sen välissä olisi jotakin sellaista että olen irti itsestäni, vaikkakin paljon kehittynyt muun muassa ajattelijana. Nyt olen haaveilija, romantikko Marie joka nauttii eroottisuudestaan.

Tupakkakopissa oli eräs miespotilas ja tuntui, vaikken hänestä ole niinkään kiinnostunut, että voisin alkaa taas siinä mielessä enemmän kiinnostua ihmisistä. Myös miehistä, luulisin. Vaikka pidin itseäni joskus umpilesbona. En varmaankaan ole. Olen vain saanut miehistä liian huonot kokemukset. Ja naisten tekemä seksuaaliväkivalta oli kenties jopa pahempaa kuin miesten tekemä vaikkakin miehet olivat väkivaltaisempia.

Tämä on uskomatonta. Nostalginen musiikki soi ja tunnen jotakin niin suurta etten kunnolla tunne sitä. Jotakin. En osaa määritellä, sanoittaa tätä tunnetta.

Ihanaa löytää seksuaalisuutensa taas. Ja niin etten pelkää sitä, että se on jonkinlainen hallitsematon ja tuhoisa voima, ei. Se on voimistavaa, alkukantaista energiaa. Olemme myös eläimiä, me ihmiset. Tämä on eläimen luontoni jonka olen tukahduttanut. Ja nyt saan sen takaisin.

Hörpin kahvia ja olen ihastunut. Ihastunut elämään. Ihastunut kehen? Veljeen? Alan kai tunnetasolla muistaa, miltä tuntui ihastua perheenjäseniin. Tuntuu että seksuaaliviettini on nousussa. En ole varma mutta tunnen jonkinlaista epämääräistä ihastumusta. Miten kaunista. Ja kenties väärin.

Olen kuvannut TikTokkiin videoita joissa flirttailen. Rakastan sitä. Rakastan keimailla. Olla naisellinen. TikTok on minulle kanava tehdä sitä. Ja vaatteet pysyy päällä.

En muista olinko näin flirttaileva aiemmin elämässäni. Päähäni on syöpynyt sanat; "mmmmhh... Sexy..." ja tuntuu ettei minusta ole mitään muuta enää jäljellä kuin nuo sanat ja isän vieno hymy.

Itse seksiin pystyisin vain hyvin harvan kanssa, epäilen, toistaiseksi. Olen ollut kai sellainen että kaikki ennen itse seksiä on kivaa mutta sitten kun pitäisi ryhtyä tositoimiin, pelkään, vetäydyn, ahdistun, halut sammuu.

Voisin alkaa nyt olemaan se Marie kuin teininä. Haaveilija.