Se on totta, minua hyväksikäytettiin

Eilen illasta oli helpompaa käsitellä ahdistuneisuuden tunnetta. Annoin energian virrata. Hengitin. En padonnut tai vastustellut sen virtaa. Uskalsin tuntea tunteeni ilman ajatusta telepatiasta!

Olen tässä viime päivinä uskaltanut kokea kiihottuneisuuteni. Tajusin, lopultakin, että kiihottunut olotilani ei johda insestiin eikä mihinkään orgioihin, suunnilleen, mikä on se taustalla oleva pelko, minkä takia on niin vaikeata kokea mitään seksuaalisia tunteita. Koska se johtaa johonkin pahaan.

Nukuin erinomaisesti viime yön ja heräsin aikaisin aamiaiselle. Päivä alkoi hyvin aamuryhmän merkeissä jossa vastattiin vuorotellen korteissa oleviin kysymyksiin. Siinä tuli puheen rönsyilyä siihen että miten on ihan okei vaikka julkisella paikalla itkeä tai nauraa jos tulee sellaisia tunteita. Tai näin minä sanoin, ja hoitajat sanoivat muuta. Itse nykyään itken jos itkettää ja nauran jos naurattaa vaikka olisin julkisella paikalla ja enkä keskustelisi kenenkään kanssa. Vihan kanssa tilanne on toinen, en voi alkaa hajottamaan paikkoja, kiroilemaan muille, satuttamaan muita mitenkään. Tai pelko. Että alkaisin vain kirkua täyttä kurkkua jossain. Siihen en pysty.

Ja hei, mitä ihmettä. Olenko oikeasti kokenut insestiä? Se tuntuu niin äärimmäisen etäiseltä ajatukselta ja silti minulla on takaumia siitä ja paljon viitteitä on siihen että se on ihan täyttä totta ja niin on tapahtunut. En vain suostu hyväksymään sitä... Että vanhempani olisivat väkivaltaisia (sanoo lapsiminä). En halua ajatella pahaa perheestäni. Haluan uskoa että he ovat hyviä. Sillä tavoin selvisin elämästä. Mutta se kostautuu, unohtaminen...

Ei se tunnu yhtään siltä että olisin kokenut insestiä. Silti kurkussa oli aina limaa, pää ja maha oli pipi, rohtuneet huulet, toisen käden lihakset vahvemmat kuin toisen, pelkäsin raskaaksi tulemista jos istun vessanpytylle, olin aivan järjiltäni murrosiässä siten että oli mielihaluja nylkyttää kaikkia, halailla kaikkia, suudella kaikkia, hypätä kaikkien kanssa sänkyyn... Huh.

Tätä asiaa en vielä itsessäni ole purkanut. Näitä impulsseja toimia juuri tällä tavoin.

Haluan siis välillä kun on takauma päällä, sänkyyn kaikkien kanssa. Se on enemmän sellaista pakonomaista käytöstä ilman mitään seksuaalisia tunteita tai varsinaista halua. Se on vain kaava jonka mukaan kaikki käyttäytyivät. Käyttäytymishäiriö perheessä, tai jokin sellainen, taisin joskus netistä lukea, mitä insesti on.

Pakko kai se on myöntää lopultakin että minua seksuaalisesti hyväksikäytettiin.